第三章:曾经沧海难为水（1 / 3）

在当时，我的思维逻辑更多偏向于艺术派，虽然沉默但不失浪漫。

同时，我是一个反对处女情结的人，在我的信条当中，天下女人只有两种，别人的和自己的，绝非是什么处女和非处女之分。

也许对于别人而言，手机不过是通讯工具，玩物，甚至是摆设，可对于我这个无依无靠，用微薄补贴过活的孤儿来说，那都是从我身上剜下来的肉！

之后，又跟要好的同学借了一身名牌行头，我很感谢自己的这位同学，多年未见偶有联系。

记得当时他仅用了一天的时间，便将我的个人品味提升了一个全新的高度。

我很喜欢他的着装风格，简约而不简单，即便是在正式场合下，也绝不是那种死板老旧的款式。

衬衫与领带最是关键，外套反而成了附属品，裤子也很重要，只有能完美互补腿型的那种才是最正确的，瘦到箍腿又或是肥到随风摇摆，这样都不合适，有失礼节。

夜深人静，独自一人的我，躺在病床上泪洒枕边，谁也看不见我的凄凉，唯有墙上的时钟发出轻声答，与我的低声抽泣汇成一曲悲伤。

外伤很痛，正如林叔傍晚预料的那样，伤筋动骨一百天，最是煎熬在半夜，随着心脉跳动，那份痛楚在有节奏的逐步加深。

但，我的眼泪并非因此而流，是心伤让我难以承受，我想知道这一切是为了什么，在回忆中苦苦寻觅想要的那份答案，清楚这样做受伤的还是自己，可我又忍不住这样去做。

这仅仅是第一天，当夜幕来临之后，我竟然变成完全不同的一个人。

白天那个拥有理智，懂得隐忍和调节情绪的自己，到了夜晚独自一个人的时候，毫无征兆的变得烦躁、焦虑、悲伤，各种负面情绪，如狂风般将我席卷在其中。

没错，恋爱中的男女印象最为重要，为了提升自己在前妻心目中的印象，我羞红着一张脸，手捧鲜花来到了她的宿舍楼前，经过与同学的多次商讨，最终决定不扎领带，不过整体还是很正式的那种。

那次我大获成功，前妻开玩笑的说，我是一位准白马王子，之所以要加上一个准字，是因为我没有骑马，而是打车来到了西餐厅。

席间她跟我交流了很多关于自己的故事，中间还穿插了一些笑谈，我不善于言辞，但可以作为听众认真去聆听，也是那一次，我知晓了前妻的那位前男友，她试图轻描淡写、一笔带过。

而我也没有兴趣深入了解那个男人，只是心里清楚了一些事情，前妻与这个男人曾经爱的死去活来，并且相互奉献了初夜，18岁的花季流过一个孩子。。

有爱就足够了，自诩大度的我是这样告诫自己的，只是万万没想到，这个曾经被我忽视的男人，在多年之后的某一天，给了我人生中最沉重的一击！

于是我哭了，因为我无力反抗，眼泪止不住的往下流，我给自己找的理由是难忍患处伤痛，可这些终究只是一个连小孩都骗不了的借口。

我为自己的脆弱无能感到羞愧，但我真的已经尽力，根本控制不了自己的情绪。

其实回忆也是一种美好的事物，只要能够善加利用它，还记得，那是我与前妻相识后的第一次正式约会。

因为前妻的家世显赫我清楚，为了不让她感到丝毫难堪，我特意准备了几天的时间。Нёǐуапｇｅ.сОМ

首先是破旧立新，当年青涩的自己站在柜台前挑选手机，看了又看、比了又比，导购小姐都恨不得要吃了我。